Blagues

Je me permet de créer un sujet blague...si cela pose problème..bah..je m'en fiche,je suis un
rebelle


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'½il, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !…….


Signé: Marcel


PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire.….



















Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.

C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

3 copines meurent dans 1 accident et arrivent au paradis. L'ange de la mort leur accorde une derniere faveur. La 1ere dit "je veux 1 mec avec une grosse bite". L'ange répond ok j'en connais 1, je te l envoie. La 2eme en veut 1 avec une bite tres longue et un gros gland. L'ange répond ok j'en connais 1 aussi, je te l envoie. La 3eme en veut 1 avec une petite bite et des petites couilles. L'ange répond, ok j'en connais 1 mais là il est occupé à lire un message sur le "forummoto03"...

Une fille va voir son père et lui dit : Papa j’ai une nouvelle à t’annoncer …. Je suis Lesbienne …
Le père est choqué mais ne répond rien sur le coup.
Une heure plus tard, son autre fille vient lui dire : « Papa je vais également t’annoncer une nouvelle … je suis lesbienne »
Le père énervé crie alors dans la maison : « Mais bordel y a personne qui aime les bites ici ? »
Le fils répond alors timidement : « Si papa, … moi … »

Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Lol

Trois nains vont aux putes.
le 1er ressort au bout de 5mn' dépité" j'ai pas réussi a bander"

le 2eme ressort au bout de 2 mn' dégoûté " j'ai tout lâché en 30 secondes"

le 3eme y va et pendant une heure on entend le lit qui grince, des cris et il ressort épuisé " j'ai pas réussi a monter sur le lit"

Tôt le matin dans la cuisine, Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et lui fait l'amour.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? "
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! "

Un mec bourré frappe a la porte d'une maison en pleine nuit. Le mari descend et ouvre la porte.
Viens me pousser , burp
non tu fais chier casses toi

son epouse, entend le mari et lui dit, tu es pas sympa, tu pourrais aller l'aider, toi tu serais bien content.

Bon d accord je viens te pousser, t es ou?

ben sur la balançoire. ...