tit blague a 2 balles

ben j'avais deja un topic histoire a 2 balles moi un peu plus bas.

C'est corrigé touma, les sujets sont fusionnés

Histoires à suivre

ho moi je disais ca comme ca mais sa dérangé pas...



c'est hulk et superman qui se ballade tout les deux et superman dit a hulk
-hé regarde ta fais un accroc a ta chemise
-et hulk répond ho mince juis vert

Hier j etais sur l autoraute sur mon ptit SVS le nez dans la bulle, l aiguille a 200km/h!
Et la un moatrd qui me doubla comme une balle a facile 260km/h!!!
Ce fou arsouiller en tenant la moto d une main, et l autre main sur le rail de securite!!!!!!
Un vrai malade!!!
Au peage je le voi arrette, je le rejoins, il enleve son casque, et










la qui je vois,




Gilbert Montagne

Allez, j'en balance une autre

Un motard se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un
pont. Un peu plus loin il est arrêter par un CRS qui lui rappelle le code
la route :
Vous savez que la vitesse est limitée à 130 km/h sur autoroute. Or,
vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès-verbal.
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire,
profession. Le type répond :
Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis réaléseur de trous du
cul.
Le CRS le regarde avec des yeux ronds.
Et ça consiste en quoi ?
Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir
un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis
vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles
sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits chimiques
et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel, alors il
faut qu'on prépare les orifices de manière naturelle. D'ailleurs un sondage
a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Ainsi j'arrive et je commence par un doigt, puis deux doigts, puis toute la
main, ensuite les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et
des crics et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1,80 m.
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène.
Puis il reprend ses esprits :
Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,80 m ?
Alors le motard lui dit avec une grimace :
En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous
un pont.

ça sent la prune.. salée..

++1

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Le mari meurt.
Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel.....

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui de répondre :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair ""jusqu'à ce que la mort nous sépare"" !!!!!

c'est une vieille qui monte dans un bus...
3min après elle demande au chauffeur si il veut des cacahuètes..
celui ci accepte..
2min plus tard.; même question..
le chauffeur ce pose des questions.. mais bon ce dit que les vieux c'est sans doute un peut sénile..
encore 3min plus tard.. à nouveau la petite vielle s'approche de lui et lui pose toujours cette même question..
le chauffeur fini alors par lui dire:
je ne veut plus de vos cacahuètes, je ne suis pas un singe!! et pourquoi vous voulez me refiler vos cacahuètes??
la vieille réponds alors..

hooo, restez poli jeune chenapan, ce n'est pas parce que je suis vieille que je n'ai plus de droit de manger de m'n'm's...


bon apétit pour ceux qui grignotent devant le pc..

Trop fort

Bon, j'en met une petite


Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe
par là et l'interpelle :

"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

"Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.
Y a pas de quoi se réjouir ?"
" Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ...tu fumes ?
" Quelle question, bien sur ! "
" Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume
des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .... on est
déjà morts !
" Ouais, pas mal. "

" Tu bois ? "
" Bien sur ... "
" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
" Ah, pas mal le début de la semaine ... "

" Tu bouffes ? "
" Comme un porc
" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du
cholestérol ... on est déjà morts ! "
" Aaah, de mieux en mieux."

" Tu te drogues ? "
" Régulièrement.. "
" Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà morts ! "
" Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
enfer... "


" T'es pédé ? "
" Non..."
" Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

c deux blondes ki sorte de boite
l'une d'elle s'aproche d'une vache et lui suce une mamelle
l'autre lui dit:
qu'est ce ke tu fait ?
elle lui reponds :
on c jamais si sur les quatre yen a un ki nous ramene!!

qu'est ce qu'une diversion en haut d'un col de montagne???




un miracle

Un motard raconte a ses copains motards
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: - Aaaah
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards: - Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte,et on sort de la boite...
Les copains motards: - Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, la elle me dit "deshabille moi!!"
Les copains motards: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...>
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi ?
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Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
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C’est l'histoire d'un couple de..... motards.

Jean-Pierre rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :

« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :

« Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond :

« Jean-Pierre, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain »

Furieux, Jean-Pierre s'écrie : « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme Monique de lui répondre :

« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !! »

m'ont toutes bien faient rires, mais une petite mention spéciale pou celle avec l'oiseau, j'ai adoré

je l'a trouvé mignonne

Bon c'est pas vraiment une blague,
C'est les "10 commendements Corses"



1 - Vis pour te reposer.

2 - Aime ton lit, c'est ton temple.

3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.

6 - Ne fais jamais aujourd'hui ce que tu peux faire faire demain.

7 - Aime le travail bien fait, fais le faire par des gens plus qualifiés

8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.

10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades.

commandement a adopter

Vive les Corses

je suis corse???
on m'aurait caché quelque chose??


MAMAANNNNNNNNNNNN!!!!