tit blague a 2 balles

bon âmes sensibles sabstenir !!

cest un gamin qui arrive chez sa grand mère :
" Salut Mamy !!! Putain Mamy ça pue la mort chez toi !!!! Mamy ? MAAAAMYYYYY ???....

nounours a écrit:bon âmes sensibles sabstenir !!

cest un gamin qui arrive chez sa grand mère :
" Salut Mamy !!! Putain Mamy ça pue la mort chez toi !!!! Mamy ? MAAAAMYYYYY ???....

Excellente

nounours a écrit:bon âmes sensibles sabstenir !!

cest un gamin qui arrive chez sa grand mère :
" Salut Mamy !!! Putain Mamy ça pue la mort chez toi !!!! Mamy ? MAAAAMYYYYY ???....

dans le méme style:
un ptit ga dit a son pere: "papa je peut jouer avec mamy?"
le pere repond " a non sa fait dejas 5 fois que je la deterre"

j' en ai une sympatique :
Quand la blonde a etait decue?

Quand elle s' est apercu ke le philips 32 cm etait une tele!

mdr..

Dimanche 6 heures du matin, l'homme
se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à
tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à
l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que
l'autre con est en train de pédaler....



A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet et je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Après le mariage les choses évolues...................

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à
ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
Allez les comprendre....

> Maintenant que nous savons, nous ne nous poserons plus la question !!!
> > Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?
> > Leur nom de famille ne change pas.
> >
> > Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> >
> > Les mécaniciens leur disent la vérité.
> >
> > Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> >
> > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> >
> > Même travail et ils sont plus payé.
> >
> > Les rides leur donnent de la personnalité.
> >
> > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50euros.
> >
> > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> >
> > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> >
> > Une seule humeur et c’est la même tout le temps!
> >
> > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> >
> > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> >
> > Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> >
> > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> >
> > Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> >
> > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> >
> > Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> >
> > Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> >
> > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> >
> > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> >
> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> >
> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> >
> > Ils n'ont que leur visage à raser.
> >
> > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> >
> > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
> >
> > Une seule couleur pour toutes les saisons.
> >
> > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> >
> > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> >
> > Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> >
> > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> >
> > Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux. !!!
> >
> > Le pire...c'est qu'c'est vraiEnvoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!
> >
> >
> > Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.
> >
> > Allez... S O U R I O N S !
>

une autre...
https://www.youtube.com/watch?v=xKpC_u7pED0&feature=player_embedded#!

par contre le type fait peur...

Admin a écrit:

une autre...
https://www.youtube.com/watch?v=xKpC_u7pED0&feature=player_embedded#!

par contre le type fait peur...

sa grince dur

bonjour ,
des hommes et des femmes savez vous qui sont les plus forts en magie ???

indisctuablement ce sont les femmes et voici trois tours de magie que toutes les femmes dumonde savent exécuter àla perfection ....
- elles ppeuvent saigner sans se blesser
- elles peuvent mouiller sans toucher l ' eau

vous me direz ça fait 2 .......

le 3ème et pas des moindres :
elles sont toutes capables de vous casser les pieds sans les toucher !!!

permanu a écrit:le 3ème et pas des moindres :
elles sont toutes capables de vous casser les pieds sans les toucher !!!

je la connaissais mais c'était pas avec les pieds

XD

Allez pour Admin celle là .......

La différence entre des émoroiides (désolé pour l'orthographe ) et une Buell :

Y'a que les trou du coup qui en ont !!!!!

sans t'offenser bien sur .